Hace ya más de un año que no actualizo este blog. Mi depresión ha empeorado y la situación no ayuda. En mayo del año pasado pasé momentos de mucha angustia cuando estaba recogiendo el dinero para el arriendo de los siguientes 6 meses. Fue muy estresante y mi situación de salud no estaba muy clara.
Después de la ecografía transvaginal donde me informan sobre el engrosamiento de la pared y la posibilidad de un cáncer, tuve que batallar semanas con el centro de salud "la sagrada familia" en Armenia. Al final y luego de casi 7 meses de angustia, me realizaron la biopsia y determinaron que me encontraba bien, pero que aún así, debía seguir en control.
Por la situación de seguridad en la que nos encontramos, debimos mudarnos una vez más y nos fuimos al otro extremo del país, en una ciudad donde hay una sede de mi seguro médico lo que facilita mucho los controles médicos y los exámenes de laboratorio. Pero no ha sido nada fácil. Encontrar trabajo ha sido imposible y sin ningún capital, los pocos proyectos que he intentado sacar adelante no han podido avanzar. Me siento atada y atrapada. Lloro todas las noches y casi no duermo. La nueva psicóloga me ha retirado las pastillas antidepresivas y las pastillas para dormir. Tampoco era que las estuviera tomando tanto, de todas maneras no duermo. Me despierto varias veces en la noche y la angustia y la ansiedad no me dan un respiro.
He intentado meditar y hacer los ejercicios de mindfulness que me han recomendado, pero siento que no sirven. Solo me ahogo más. Antes de viajar y con los pocos elementos que tenia en casa, terminé esta pintura al óleo (https://www.articosyoceanos.com/2022/03/shhhh-escuchame.html) y aunque no parezca, habla sobre el suicidio. Habla del punto en el que no ves otra salida y solo tienes un susurro que te da una opción, un alivio a todo lo que se esta viviendo. En ello se ha convertido mi vida, en vivir al borde, entre el desespero, la falta de fe y sin un propósito. Ahora mi vida se resume a solo soportar cada día, esperando que los próximos lleguen pronto y que llegue el día en el que me pueda ir por mano propia.
Estoy cada vez más sola, no quiero ser una carga para nadie y menos para mi hijo. Nada sale bien. Las inversiones han sido una pesadilla, la empresa no ha hecho sino mentirme por varios meses, dándome excusas diferentes cada vez de porque no puedo disponer de mi dinero. Mientras tanto las cuentas no dejan de llegar. Últimamente no he podido ir a mis controles, ni seguir con el tratamiento en psicología, tampoco odontología y menos oftalmología. No me explico como estoy leyendo y escribiendo cuando mis lentes ya no me sirven y sin ellos, el mundo solo es un lugar borroso. Mis problemas económicos no me han permitido estar al día en el seguro y eso claramente obstaculiza cualquier intento mío por seguir mis controles.
Mis médicos me dicen que físicamente estoy bien aunque con mucho sobre peso. He hecho de todo para bajar pero nada parece funcionar. Un médico me regaña y me dice que haga mas dietas y mas ejercicio y el otro me dice que es por el medicamento que me dan para controlar el cáncer y que debo tomar por un periodo de 5 años. Ya no se que hacer. No se a donde voy. Solo se que me encuentro cansada. No quiero ser un estorbo para nadie. No quiero seguir.
