Llegó la última infusión y como siempre, mi acostumbrada tristeza se sentó en la silla conmigo mientras el medicamento pasaba de la bolsa a mi corazón directamente. Nos quedamos solas tomando fotos en Pokémon go ya que el aburrimiento hacía más extensa la jornada.
No pude despedirme de mi amigo el árbol ya que nos toco en uno de los cubículos internos donde no hay ventana al exterior. Curiosamente terminé en el cubículo donde comencé. Hasta ahora caigo en cuenta.
Pero, en realidad terminé? Me siento como si estuvieran a punto de decirme si pasé el examen o si debo repetirlo. Y estoy allí, paralizada, sin saber si seguir caminando o mejor busco donde sentarme de nuevo.
De alguna manera sabes que el botón de autodestrucción se activo y el mayor problema es que no se sabe como evitar que vuelva a suceder. El detonante puede ser cualquier cosa. Y entonces? Me quedo o me voy?
Es desesperante no saber.
De todas maneras sigo muy enojada con dios. Y sinceramente no quiero nada que tenga que ver con el de ahora en adelante. Me he divorciado. Si antes nuestras relaciones eran distantes pero cordiales... puede considerar esto como una guerra fría. Tengo todos mis misiles apuntándole si es que llega a pestañear.
Y Sandra me dice que no puedo seguir enojada, que es síntoma de que no he aceptado lo que me pasó. Y es que acaso se puede aceptar?
De todas formas todos apuntan a que el problema es interno y que se debe buscar y solucionarlo. Me siento en una habitación a oscuras buscando una aguja... Si me pincho significa que la encontré? Es absurdo!
Estoy tratando de armar un rompecabezas al cual le hacen falta piezas ya sea porque nunca han estado o porque en el camino se perdieron. Y si no esta completo, entonces para que armarlo?
Muchas personas salen de este proceso con una fe infinita y con paz y amor brotando de cada uno de sus poros, Yo salí con un rifle DXL-5 de hasta 7 kilómetros de alcance y con tiro seguro de 3 kilómetros y además con mira electro-óptica, un cuchillo de caza de 220 mm de largo de hoja y un set completo de estrellas Shuriken de 5 y 7 puntas. Y claro... con una sonrisa por supuesto, de pensar en la pobre deidad desgraciada que se cruce por mi camino.
Me siento cansada y no podría explicar bien como. Pero estoy harta de tanto olvido y abandono, de saboteadores, de jueces, de gente tóxica y venenosa, de gente superficial, de mentiras, del tipo de gente que pasa por encima de los demás solo por obtener ganancias materiales, harta de hombres grises, harta de la gente que solo vive de apariencias, de personas llenas de soberbia que nada aportan.
Solo les digo que luego de este año, no los quiero en mi vida. Quiero que se vayan lejos y no regresen nunca más. Quédense con su oscuridad lejos de mi. Quédense en su Rojo Mundo donde no puedan volver a tener contacto conmigo. Por favor, no regresen nunca. Solo piensen que aquí fallecí, y de una manera simbólica, si pasó. Que viene? No lo sé y mejor que no lo sepan. Por ahora solo camino por calles destruidas, sin sol y sin estrellas que me dejen saber hacia donde camino. Solo coloco un pie delante del otro con un oso a mi lado que está en los huesos por el desgaste emocional y sin hacer ruido al caminar.
Solo encuentro tranquilidad cuando pinto o escribo. Solo tengo eso. Nada más. Así que pinto desde que sale el sol hasta que ya se oculta.
Esto terminó? No lo sé. Solo se que debo concentrarme en el azul cobalto, el azul índigo, el azul del océano y en el azul del Ártico.
